VENEZUELA

Es mi país.
este blog habla normalmente de cervezas rumbas y panas, pero en este momento no puedo dejar de pensar lo que pueda pasar.
Quiero que no deformen esta carta magna hecha por chavez para chavez por la del Totalitarismo.
en esta tenemos salidas pero la que viene no.
estoy lejos y no me inscribí para votar. me fui de Venezuela pensando que chavez iba a hacer algo muy pero muy feo en mi país y espero que no comience el 2 de diciembre. por que si es así hemos tenido algo de suerte los que huimos sabiendo que no podíamos pero sabemos que no la están pasando bien a los que dejamos. esto se lo llevo quien lo trajo. y no me queda mas que desear que no pase nada y que gane el no. aunque sinceramente creo que va a estar muy feo eso allá. se que hace tiempo escasean los alimentos de todo tipo, y se que hay disturbios, manifestaciones etc.
pero mi patria saldrá adelante y renacerá. ABAJO CHAVEZ

LATA BATIDA

Hace un rato me puse a ver un pr0grama de corte cientifico donde explicaban como abrir una lata despues que se agita y no te bañes en el intento, el programa se llama clever: en el te explican un monton de cosas pero lo de la lata es asi: luego de haber sido agitada lo mejor para quitarle la presion no es 1-sobarle el culo o el fondo, 2- meterla bajo el grifo, 3- sobarla con un paño.
lo mejor es darle golpes secos y suaves por los costados y vouluaa ya esta

Mear en el carro

Road Bag: bolsa convierte la orina en gel

este articulo fue copiado ypegado de gizmodo

¿Qué es lo que haces cuando estás esperando en la cola durante dos días para comprar un iPhone y sientes la llamada de la naturaleza?

Continua leyendo para ver la respuesta a esta aparentemente absurda pregunta en la primera encuesta Gizmodo de Julio, junto con imágenes del funcionamiento de la Road Bag.

a) Pagas a un estudiante para que se ponga en tu sitio y sales corriendo al Burren King más próximo.
b) Llamas a tu becario/novia/editor asociado, les haces que dejen de hacer lo que estén haciendo y que vengan corriendo para que puedas pirarte a una tapia.
c) Cuidadosamente, te sacas la parte contratante de la primera parte mientras lo ocultas con tu portátil e irrigas la acera rezando para que nadie vea lo que estás haciendo o crean que tu ordenador pierde líquido refrigerante.
d) Te sacas el miembro en cuestión a lo bestia y amenazas con regar al tío vestido de payaso que te ha estado dando el coñazo desde que pusiste tu silla playera en la cola.
e) Sacas el Jim Morrison que llevas dentro y lo haces ahí mismo. Y si los municipales vienen, les dices que eres un anti-globalizador y estás manifestando tu protesta por el consumismo mientras esperas a comprar tu iPhone para contárselo a todos tus camaradas.
f) Pensar “¿Qué es lo que haría Steve?” y ponerte a contemplar serenamente tu nirvana mientras deseas que tu deseo de orinar se vaya de tu cuerpo y trascienda a otras latitudes (preferiblemente el tío payaso de la cola).
g) Sacas tu Roadbag, un invento alemán que cuesta cuatro euros y consiste en una bolsa que convierte tu pis en gelatina usando un polímero en polvo que tiene dentro. Y después sacando el gel y tirárselo al payaso de la cola.

Desafortunadamente, carezco del equipamiento para escoger la g. O más bien, afortunadamente porque si fuera hombre, no la metería en la bolsa ni aunque me dijeran que me quedaba sin iPhone. —

Pues bien esto me hace falta y mucha falta me hizo en una epoca en que iba yo con los panas de san martin a baruta a las seis de la tarde y veniamos tomando caña, con las colas que se hacian teniamaos que mear dentro de las botellas de cervezas vacias por turno en los asietos traseros del carro y tirarlas al guaire